¿ Pasará en la vida real ?

En una conversacion con amigos sale a flote el tema que muestra la teleserie de CHV, la cual habla de los secretos y sacricios ruines que tuvieron que hacer con la finalidad de tener una felicidad artifical en la que el titulo de la familia perfecta debia de ser de ellos, bueno en esta conversacion se hablo de una compañera de U. de mi prima la cual se habia enterado asi tipo teleserie de que su hermana mayor era su madre y que sus abuelos la habian criado,y es triste saber de un dia para otro que lo que toda tu vida creiste no fue mas que un engaño y que la mas perjudicad@ de todo esto es uno;uno se siente traicionado ,solo y es ahi cuando uno debe preguntarse el ¿ Porque?. casi siempre son porque son muy niños cuando quedan emabarazada o para poder esconder la desonra de la familia y en esta ultima parte es la que mas me carga.

Las personas se dejan llevar siempre por el que diran y para tratar de limpiar la honra de la familia es que hacen estas cosas que con el tiempo lo unico que van a provocar es que se disuelva la familia,las mentiras no llevan a nada; uno siempre empieza con una mentirita blanca y termina con una gran mentira, en la que todos terminan siendo victimas de una sociedad y de un circulo social en el que no pueden ver a una madre soltera,eso aun cuando digan que esos tiempos ya pasaron ,yo no estoy tan seguro ya que la gente sin querer sabe sus secretos en esta sociedad rodeada de malas lenguas todo se sabe tarde o temprano y es lo que odio de esta sociedad; ese gusto de estar al dia con los problemas de cada uno.

Yo soy una persona muy sociable pero eso a veces me hace sentirme un poco incomodo, ya que debo enterarme de muchas cosas de gente que yo conozco a traves de mis padres y que mi mama me reproduce como con tres meses de haber pasado lo escuchado, yo soy de esos de que si uno tiene un problema hay que arreglarlo en casa y a puertas cerradas. Aunque yo se que eso es casi imposible...

En todo caso, esto si pasa en la vida real y tambien los ABC1 lloran y hacen estas cosas y otras peores. No soy santos y superiores como dicen algunas personas que lo unico que saben es adular al que lo apuñala cuando se da vuelta. Hay de todo en esta vida y uno nunca termina de conocer a la gente con la que uno comparte la mesa y hace un brindis en algun acontecimiento importante.

El Pensar ¡¡¡

¿ Porque uno debe tomar desiciones tan desicibas?, me gustaria saber...estuve unos dias en Stgo. y quede insatisfecho con mi viaje... pasando a otro punto uno debe ver donde mejor le apriete el zapato y parece que debere ver bien que es lo que quiero para mi...

Que dificil es la vida, la encuentro tan heavy y es tan dificil manejarla y saber hacia donde uno quiere llevarla no siempre es la mejor opcion, peros esas son pruebas que uno debe saber solucionar ... y eso es loq ue odio de la vida; el tener que decidir que es lo que realmente quiero si estar aca o andar como una gaviota en el aire...y volar lejos y dejar de lado preocupaciones y malos ratos y ser libre.

Lo unico que me puede relajar cuando la tension y los problemas me rebalsan es un cigarro y mientras escribo estas letras toy fumando...para poder relajarme y poder dormir como un liron...

Le Petite Marionnette

Es una gran oportunidad para ver un espectaculo tan importante que pisa nuestro pais y que quizas cuando se vuelva a repetir, me siento como un niño en navidad a la espera del viejito pascuero...quiero que sea pronto.

A parte es una oportunidad que no voy a dejar de perder, de estar con gente amante de la cultura y las artes y en una de esas me establezca alla...

Adios inocencia y bienvenida realidad...

Uno cuando niño no sabe que es malo o bueno; pero llega el momento de crecer y dejar de lado esa inocencia tan pura por la realidad, la traicion entre parejas, el alcoholismo y el embarazo precoz,que rompe bruscamente esa etapa y se salta velozmente a la adultez.

Debe ser duro para esas parejas verse en la situacion de ser padres,pero ellos luchan por tratar de ser mejores padres.

Cuando veo a mi primo y a su polola me doy cuenta de lo que ellos hacen para que su bebe no sea un problema para nadie,pero no todo en la vida es color de rosa como dicen algunos, pero siempre aunque al principio las personas te den la espalda, al final igual llegan a darte una mano.

Yo me levanto cada vez que veo a una amiga que sola con su bebe en el vientre lucha por darle un futuro mejor.Y que mejor ejemplo de ello que la pelicula todo sobre mi madre de Almodovar.

El Momento Del Adios....

Escuchando a Fobia me doy cuenta de que debo marchar por algo las cosas se dan, aunque loq ue mas me duele es el no saber que me depara pero eso lamentablemente se ve con el tiempo...empezar todo de cero amigos, compañeros y todo eso para mi es algo un poco dificil yo ya me habia adaptado a estar sumido en mi metro cuadrado y tener que dejarlo para poder superarme como persona.

Yo trato de ayudar a los demas pero quien me ayuda a mi...me gustaria tanto saber eso...me trae recuerdos la chanchada que me hizo un familiar, que se hecho flores con que poco mas yo vivia gracias a ella y por lo visto es al reves; ella vive gracias a toda una familia que le ha aguantado mucho y ya ha llegado el momento que se le pase la cuenta.

Empezar un nuevo año en una casa distinta con gente que con la cual no has convivido tanto pero a la cual le tengo un gran cariño...y son mi unica familia en donde yo podria estar a gusto, a parte al estar lejos de casa uno necesita mas calor de hogar que a un par de Titi Larrain que no salen del tema de la ropa y que si te pueden vaciar la billetera mejor...y despues la cara de ya es hora de que retorne ...asi que prefiero no arriesgarme y quedarme con mis Tio abuelo y la familia de la Tia tambien...

Por una parte feliz me voy a una ciudad que no vamos a decir que te da la mejor estabilidad laboral pero lo que es estudio uno tiene donde regodiarse y puede decidir bien que es lo qe quiero para mi futuro... a aparte hay muchos lugares donde uno puede recorrer y una amiga que aun no conozco en persona me dijo que me llevaria a un tour por santiago jajajajaja... me siento asi como recien nacido en esa ciudad tan grande y tan neurotico...alla la gente no camina corre, pero lo mejor que tiene es que hay tantas partes que uno no alcanza a recorrer en un solo dia en cambio aca uhhh... es chico y fome...para mi para otros es lo maximo...

poco tiempo me va quedando para que emigre por un tiempo...o quien sabe en una de esas vuelva o noooo...para que ... solo el destino y Dios sabran lo que realmente me depara, pero ojala todo lo que tengo en mente me resulte...

les dejo el video clip de Fobia ( Hoy Tengo Miedo ):

http://www.youtube.com/watch?v=UKNLUOvSvKQ&mode=related&search=

La Desicion De Vida...

Cuando ya tu cuerpo no puede mas y necesita retirarse para asi poder sanar sus heridas, dejadas por tantas batallas de vida que se han adherido a este cuerpo ya fragil por tanto golpe recibido. Es necesario alejarse aunque sea por un tiempo corto o simplemente ver la posibilidad de dejar ese escrito inconcluso hasta poder recuperar esa sangre derramada en una guerra aun no ganada por ninguno de los dos bandos.

Uno ve a traves de los recuerdos de esa infancia, en la que Plaza Sesamo te educaba mientras tu familia conversaba de temas sin importancia... Y creci en un mundo lleno de mentiras y de sinismo,gente oportunista y llena de ambiciones; que lo unico que hacian era rodearse de gente que estaban con ellos solo por su buena racha y al caer en desgracia adios esos amigos de sociedad, arribismo y elitismo a lo mejor significan lo mismo que sociedad pero para mi tiene un significado diferente.

No todo lo que brilla en esta vida es oro...si yo tuviese la opcion de irme como la tuve no la despreciaria como tuve que hacerlo... aun me arrepiento pero a lo mejor no era el momento adecuado de viajar y menos de radicarme por tanto tiempo en un lugar diferente solo y donde la cultura y la lengua materna es diferente a la acostumbrada en donde no veria a lo mejor a un vendedor ambulante diciendo : ´´A gamba y a cien ``... que es tan comun verlos por el centro; aunque era una oportunidad de poder madurar aun mas en mi vida.

Pero todo pasa por algo, y uno debe seguir adelante aunque la duda de si fue lo correcto este presente en tu mente... Esta calor sofocante me hace pensar como estaria yo si hubiese viajado...rodeado de nieve, tomando hot chocolate, sentado en un sillon viendo como cae esa nieve o la lluvia...yo amo los tiempos de invierno. Cada uno tiene sus gustos unos aman el verano y otros aman el invierno o el otoño.

Mientras escribo y escucho a Beber Gilberto pienso en todo lo que he finiquitado y de ese balance tan personal mio que redacte en un momento de paz conmigo mismo aunque no tan solo como yo quisiera estar...pero el campo y la noche son una mezcla perfecta para poder escribir todo lo que uno tiene guardado en este gran libro que llevamos dentro en el que guarda cada minuto de nuestras vidas.

Ese libro que escribe todo lo que nos esta pasando y lo que nos pasara antes de que nosotros mismos sepamos, me gustaria tanto poder verlo y reclamarle el porque no me dijo que iba a sufrir tanto o de que tendria que perder gente valiosa para mi para darme cuenta de que no todo es para toda la vida, que cada uno tiene una fecha de expiracion y que cuando esa fecha llega nada se puede hacer; aunque queramos pedir un plazo adicional al de arriba. Hubo un momento de mi vida en que deje todas mis creencias de lado y vagaba por la vida, sin creencia alguna, no podia perdonar que me quitara a esa persona tan especial para mi y que uno se da cuenta despues de que ya no esta entre nosotros de lo mucho que uno la queria. Asi que ahora aprovecho al maximo a mis seres queridos.

Este blog me ha servido bastante para poder vaciar estas penas, pensamientos y desiluciones de vida tan comun en esta vida en la que estamos llenos de caidas y que en nuestros caminos nada esta liso en cada paso vamos a encontrar un bache o piedras como dice una amiga recien conocida, pero parece que la conociera de mucho antes.

Marionetas De La Sociedad

Vivir en un mundo en el que ser gordito es señal de fealdad,de el tipico tio solteron que viene a las comidas a dar lastima pero eso sì sin antes arrasar con todo lo que sea comestible. Es tipico que cuando llegas y ves que en tu casa hay visitas lo que menos esperas es que te diga:´´ Por Dios hombre que estas gordo, parece que nos vas a salir caro poder arreglarte `` .

Ellos solo ven lo superficial y no lo interior de la persona y algunas veces sin querer dañan a esa persona con las pelotudeses que le han dicho con respecto a su fisico; aunque hay veces que basta con que te lo digan una vez para que llegue otro familiar o visita y empieze con la misma frase, esto es algo muy comun en mi familia... Las dietas y los tratamientos para perder peso yo los veia como algo mas para grande pero despues de tanta insistencia en que mi cuerpo era poco mas que avovinable para esta sociedad,empeze a verme mas fisicamente al espejo y vi muchas cosas que no deberian estar y ahi empieza el calvario para cada joven.

La pregunta que todos los padres se hacen cuando sus hijos empiezan a comer menos y a no estar presente en la mesa´´esta enamorad@`` pero lo que en realidad hacen es comer...comer e ir al baño a inducir un vomito con la finalidad de perder masa corparal pero lo que consiguen es que las defensas bajen a un nivel que cualquier bicho que ande por el aire puede llegar a ser fatal... porque la sociedad y la televesion insiste en la belleza fisica, esta bien que estar tan gordo no es saludable eso lo entiendo pero tampoco es para que poco mas se maten tratando de bajar esos kilos que hacen que la gente te mire feo.

Yo por mucho tiempo escuchaba la tipica frase del tio sin chiste,hasta fue tanto que empeze con la moda de muchos ,en el colegio se estilaba mucho eso aunque era un secreto a voces no todos se atrevian a contarlo. Pero los que lo hacian eran como los bacanes se podria decir. Aunque dure poco tiempo ya que mis amigdalas me delataron estaban tan inflamadas que el medico empezo a sospechar de mis actos alimenticeos...el era el unico que no me decia que era gordo sino mas bien me conversaba de la vida y en algunos temas tocabamos el de cuidarme al comer pero no asi como estas tan gordo mijito poruqe no hace alguna dieta o va a un gimnacio...

Porque la gente es tan superflua... esta sociedad esta demasiado contaminada con estas propagandas de modelos bien fornidos y de mujeres casi barbie que uno lo unico que pide es poder ser asi para poder ser aceptado en esta sociedad tan sin sentido ni rumbo .

En un reportaje de una revista habia un reportaje muy interesante que hablaba de estas cirugias plasticas que salian en los diarios y que te dejaban como tu querias y el precio era muy tentativo era la mitad de lo que te cobran en una clinica y con todo el equipo, la gente contaba sus experiencias traumantes de gente que pidio prestamos a cercanos para poder cumplir el sueño de ser bella, pero lo que consiguieron fue contaminarse el cuerpo... siempre he sabido que la salud no se juega y que es algo muy delicado para que inexpertos experimenten con uno.

Estos medicos sin etica profesional engatuzan a estas personas a las que le ofrecen de todo y cuando llega el momento y ves que te daño y que en realidad esa persona no tenia la especialidad uno se da cuenta de que la gente aun no aterriza con respecto a lo que es quererse tal cual es, yo no voy a decir que me amo NO¡¡¡ pero tampoco me Odio... solo que encuentro que hay cosas que me marcaron y que podria tratar de borrar todo lo malo que me ha pasado y empezar a escribir una nueva historia en la que le felicidad ronde mi ser.

Fly Far Far Away And Be Happy

A lo mejor la idea de viajar es una solucion... estuve a punto de irme a Europa a mejorar el Ingles y ver la posibilidad de quedarme con unos familiares una temporada en España al finalizar mi cometido... pero las cosas por algo pasan y no pude viajar, no era aconsejable que viajara en un estado depresivo profundo...

Me auto levante el tratamiento de antidepresivos ya que me hacian comer bastante asiq ue me dije ya me sineto mejor y chao antidepresivos... aunque las migrañas eran algo usual con esas cosas...

El sufrimiento que sufri despues de eso fue un calvario lloraba y me encerraba en mi mente y mi sonrisa empezo a desaparecer y aparecio una rabia e impotencia que hacia que anduviera siempre de malas y que lo unico que deceaba era que me pasara un auto y listo al cielo con mis alas y mi aureola ...

el sufrimiento que inundo mi cuerpo y mi mente fue tan grande que nadie me podia levantar el animo y para que pensar en el autoestima lo tenia por los suelos...un familiar que se lleno la boca con que ella me ayuda con los estudios y se dio el lujo de tirarse flores antes de firmar y cuando llega el momento me dice que no que no puede y yo lo unico que queria era tirarla escalera abajo en el banco me dejo con todo listo asi que tuve que guardarme toda esa pena que tenia he ir donde el ejecutivo y dar de baja todos los documentos, pero ese dia camine sin rumbo con los ojos desorbitados y palido en un momento tuve que ingresar a un baño en un cafe y vomitar y era vomitar y vomitar, y de ahi en adelante el dolor, la pena y la frustracion que sentia, me hicieron en un momento odiarla pero despues dije para que si solo el tiempo le dara su castigo y asi fue...

Aunque la idea de retomar mis estudios me atemoriza, si vuelvo a mi carrera no la terminaria en la misma Universidad, ya que lo unico que quiero es empezar de nuevo, empezar una nueva pagina en mi vida , dejar atras esos recuerdos tan trsites para mi, aunque saco algo bueno de eso y es que tengo un grupo muy especial de amigos a los cuales quiero mucho...

He tomado desiciones muy importantes en mi vida este 2007, y que espero que no haya sido un error la decision que tome con respecto a mi vida, es para mi un paso hacia esa madurez que tanto temia y en la que la responsabilidad tiene un peso mayor en mi vida, ya no soy ese niño enfermizo y lleno de sueños, ahora soy un joven que trata de luchar con mas fuerza y que no se deja vencer por obstaculos; aunque la vida este llena de obstaculos uno debe seguir adelante con esos sueños aunque cuesten uno debe luchar con todo...

El año que deje atras cerre una puerta a ese dolor que tanto me absorvio y me hizo tambalear y mas de un miedo me hizo recordar, pero lo que mas miedo tuve fue ya al terminar el año cuando un viejo fantasma se empezo a apoderar de mi cuerpo aprovechandose de que estaba sin poder defenderme... en ese momento tome una desicion, si el examen mostraba lo que el doctor y yo sospechabamos no me haria ningun trataminto, y era una desicion irrebocable... preferia dejar mi cuerpo intacto antes de entregarlo a tanto quimico que lo unico que hace es deteriorar aun mas el cuerpo y eso yo no lo queria.

Pero gracias a Dios todo fue una falsa alarma aunque el control debo hacermelo diariamente para asi detectar a tiempo cualquier anomalia...