La vida... Se nos va ?

Al solucionar los problemas uno cree que todo vuelve a su normalidad, pero nada vuelve a ser lo mismo... los amigos al aclarar los mal entendidos uno tiene la esperanza de que volveran los viejos tiempos pero esos viejos tiempos quedan ahi en el pasado....

Maldita vida que uno debe pasar pruebas para poder sobrevivir a un mundo en donde la mentira, el engaño y la manipulacion son cosa de cada dia... y en donde no importa dañar a inocentes con tal de conseguir su cometido ....

En resumen uno debe tener algo asi como un sentido aragnido cosa de prevenir un daño...

A 1000 por hora ¡¡¡

De que te sirve correr de un lado a otro?... si en realidad a duras penas logras mantener tu vida a flote, es verdad cuando tratas de salir adelante un problema aparece y de un momento a otro esa alegria que recorria mi cuerpo se a evaporado y a llegado en su reemplazo la ceguera, el odio y la justicia a la rapida sin pensar si al defenderte de rumores mal intencionados dañas a otros.

¿La vida sin rumores, peleas y discuciones acaloradas llebaran a algun lugar o solo es para desahogarse en el instante? Pero despues , llega ese vacio en el estamogo el que te alerta tarde de que cometiste un error o simplemete te dice que a lo mejor debiste ocupar palabras mas sutiles y no tan directas como las ocupadas anteriormente pero para mi parecer si no se le dicen las cosas de frente sin tanto adorno sino mas bien frio y directo la cosa cambia aunque no falta el masoquista que le gusta ser humillado frente a un millar de personas...

Pero bueno que se le va a hacer asi es la vida... uno nunca sabe en donde puedes terminar o con quien terminar....

La Vida

Una sola palabra y todo te puede salir mal...o enfermarte paraq ue todos saquen conclusiones o simplemente se sientes al lado de una estufa como centro de madre y se pongan a opinar sobre mi ... que se han creido que debo quedarme en casasi quiero salir un dia a disfrutar una cerveza con mis amigos y solo por salir pase a ser el mas pelado de la familia el rebelde y como mi mama no esta aca para defenderme se aprovechan aunque yo calladito nunca he sido jajaja...y tuve que poner las cosas en su lugar...parece que son mediso masoquistas ya que los insultos o los gritos les gusta porque yo empiezo hablando pero cuando ya me queman chao la educacion, chao el protocolo y todo ese protocolo los subo y los bajo a chucha jajaja

Uno nunca debe dejarse pasar a llevar eso es lo peor que uno puede hacer...

Un homme Heureux

Cuando uno desea algo con tanta fuerza, uno al final no sabe si es por huir o para salir de un lugar el cual ya no le quedaba...

Yo quiero irme, avanzar y lo mas importante no volver.. algunos dicen que es malo de mi parte decirle con firmeza que me voy y que no pienso volver pero es la verdad ... a lo mejor lo hago sin mala intencion pero mi forma de ser hace que se malinterprete.

Aunque el primer viaje es solo para ver mi adaptacion y viendo como soy yo no me va a costar mucho ... Lo unico que espero es que pueda viajar sin problemas y en la fecha que quiera...

A parte me ha dado por recordar mis años de ecole jajaja...que recuerdos aquellos...ojala que si es que viajo pueda darme una escapadita por alla

Se Puede Tener Todo lo que se desea ?

Por que uno nunca puede tener lo que desea, aunque mi deseo de irme lejos es mayor igual no puedo dejar de lado mis sentimientos hacia esa persona, aunque la distancia me hara bien para asi poder tratar de analizar con mayor tranquilidad que es lo que realmente siento por esa persona.

A veces la vida no nos da todo como nosotros quisieramos pero eso es lo que uno nunca espera...uno siempre quiere tenerlo todo en la vida. tener un buen trabajo, tener una pareja y criar hijos perfectos que no cometan errores y tener una excelente estabilidad economica...bueno les digo que eso no existe ya que uno esta propenso a meter las patas por asi decirlo; a tratar de salir adelante sin importar lo que te cueste y ni como tengas que conseguirlo para asi obtener el exito tan añorado por ti.

En conclusion no todo en la vida es color de rosa y tampoco es como uno se la imagina en cada cabecita soñadora , en la que crea un mundo tan perfecto que de repente es tan monotono que uno quisiera que hubiese un poco de error para que uno sienta la adrenalina de la vida; esa que uno siento en el diario vivir...

Todo en mi esta mal y es gracias a tí .... esa mania que tienes que hace que no te pueda sacar de mi cabeza y que no pueda ordenar mis pensamientos... intento odiarte pero no puedo... me siento hechizado por ti...

¿ Que me has Hecho ?... has logrado pasar esa barrera que yo mismo construi con la idea de no sufrir penas de amor ..tu fuiste capaz de violar mis sensores y adueñarte de mi corazon y mi mente y justo en este momento, en el cual lo que menos queria era tener un amor...para sufriir me basta con las pesadeses de mis padres ... pero es verdad tu me haces volar y olvidar todo lo malo que me pueda estar pasando...

Aunque hay una cosa que nos separa y yo no soy de esas personas que se mete en medio ...y mi desicion ya esta tomada y es de no decirte nada para que asi no te enredes y sigas tu vida...aunque tu no te mereces sufrir ...pero creo que uno esta destinado a sufrir, aunque sea un poco en esta vida...llena de penas, alegrias y desepciones...

La vida a veces nos trae alegrias y a veces tristeza... yo aun me encuentro en el limbo a la espera de ver que es lo que quiero para mi, yo nunca habia tenido esta sensacion , nose como explicarlo pero no he podido sacarme a esta persona de mi mente y eso me carga.

Yo nunca habia tenido este sentimiento y cuando lo tuve lo elimine de mi mente, pero ahora la cosa paso y no me di cuenta, me enamore? o a lo mejor es solo que no quiero seguir solo , Mi vida esta dando un giro que yo no queria . Trate de no tenre este sentimiento, lo ahoge en mi soledad pero ya no pude mas y salio a flote todo ese amor que mantuve guardado.

¿ Pero esa persona me correspondera ?

El limite

¿Porque todo tiene un ´´ pero ``? … si quieres hacer algo distinto a lo acostumbrado, tienes a tu espalda el que dirán o el de sentirte apuntado con el dedo por los demás; eso es algo muy común en nuestra sociedad.

Todo el mundo debe regirse por un parámetro social para así no ser discriminados o desterrados del mundo por el solo hecho de pensar distinto que los demás, Perdón si soy muy directo y claro al decir las cosas pero si uno no las hace esos errores se van agrandando y nunca va a ver nadie capaz de corregir eso.

Hay días en los cuales mi animo no es el habitual sino mas bien es algo monótono, en que sentido lo digo, en el que me bajoneo y da la sensación de que me voy cayendo en un abismo sin salida a la cual no hay donde afirmarse.
Mis ojos lloran pero ya no hacia fuera sino que las lagrimas se van acumulando en mi cuerpo y mi espíritu las absorbe como esponja; algo que ya me esta pasando la cuenta como lo esta haciendo mi cuerpo.

Hace unos días me paso algo extraño, al ir donde una doctora a un control anual, le consulte que posibilidades hay de que yo pudiese tener un cáncer desarrollado y que probabilidades hay poder vivir sin ese karma de la quimio y de todo lo que conlleva esa enfermedad. Y ella muy tierna me dice que la probalidad de vida sin un tratamiento es muy corta y eso me hizo pensar en que podría ocupar ese tiempo tan breve y empecé a escribir una lista imaginaria y lo que mas se repetía era la de recorrer el sur en especial Concepción esa ciudad tan linda y que me trae tantos recuerdos de una infancia feliz al interior de mi burbuja protectora.

Ya han sido tres veces que me dicen que puedo tener cáncer, pero al final un examen les dice que no que solo fue una falsa alarma, pero la idea de no hacerle daño a mi cuerpo sigue en pie, yo no quiero estar solo en una cama de hospital llorando y muriendo de a poco y solo. A veces me digo que pensara la gente cuando le dan esa noticia y que deben enfrentarse a esa nueva vida llena de problemas y con la sensación de pasar a ser estorbos dentro de su propia familia.

Estos son mis momentos de reflexión respecto a esta enfermedad, hay una persona muy tierna una ex – profesora de universidad que tiene cáncer, ayer fui a la U eso si me sentí como un ser extraño en ese lugar tan frió y tan distinto, yo prefería la otra Universidad era mas acogedora y esta es fría, no hay cariño ni feeling con la gente, sino que ahora todo es como andar por la calle.

Miedo en la ciudad...

Porque uno debe tener miedo?...la gente es toda la misma no hay cambios sobrenaturales en ellos...aunque el odio que puedan sentir por una persona hace que se borren y cometan una locura... Mi caso como el de muchos chilenos es simple ...oficial recibi una amenaza de muerte de tal persona que cresta hago...y el me responde nada ...no podemos hacer nada...

Una impotencia florecio de mi... y me vi solo rodeado de gente sin intencion alguna de prestarme ayuda en este momento tan delicado para mi... corri por esas calles lugubres, llenas de misterios y secretos en sus paredes de asaltos, asesinatos y agreciones.

Ayer vi a uno de mis posibles agresores en una tienda comercial...cuando me di cuenta que era el corri y nose como llegue al instituto...el corazon me salia de la boca...este miedo me esta consumiendo de a poco y hace que mis pocas energias se vayan acabando... cuando lo vi a dos pasos de mi . Mi sudor empezo a enfriarse, a tener un poco acelerado mi corazon y a ver todo borroso y fue cuando empeze a correr y con el miedo de que me persiguiera y me hiciera daño...

Mi miedo ha llegado a un limite maximo, otro encuentro asi nose si pueda controlarlo; es muy dificil vivir con ello, esas miradas de donde te vine a pillar... de esta no te salvas perrito...cosas asi... ese momento fue como una pelicula de terror para mi, mi vida dio un cambio en 180º y no en una buena posicion que digamos.

Pero como dice mi profe: eso pasa por ser bueno y weon...y tiene razon ahora mi miedo hace que encierre en mis 4 paredes y vea una opcion mas estrategica para poder alejar a esa gente de mi...

El Milagro

Cuando a uno le dicen estoy embarazada y te muestran una fotito oscura y con muchos puntitos ... y uno dice y eso es un bebe...pero ya cuando los meses van avanzando te vas dando cuenta de que algo le va creciendo en su interiora esa persona tan especial para tì.

Cuando vi a mi amiga gordita no lo podia creer ... pero me alegro que ella estuviera bien y apollada por sus padres que es lo importante, aunque para eso los papas de ella tuvieron que pasar un susto en Urgencias para darse cuenta de lo que le estaba sucediendo.

Hoy vi a ese pequeño ser que asustado daba sus primeras señales de vida, sus primeras patadas y sus primeras apariciones en una conversa... es una bebita preciosa... aunque digan que se parece al padre....para mi pensar ese tipo de personas no se les deberia dar el titulo de padre, el no se lo merece.

Pero que le vamos a hacer... ese es el destino...

La vida...

Cuando uno crece, todos crecemos de una u otra forma y se pierde esa inocencia aunque uno luche por mantenerla...siempre va a ver gente que te dice amigo esa palabra tan prostituida que ya uno no sabe quien es en realidad tu amigo. Aunque todo eso se va quedando en el pasado el recuerdo queda inpregnado en nuestra memoria... como algo desagradable y triste.

Necesito alinear mi vida y mi rumbo para asi poder seguir con mi camino hacia la libertad en miniatura... el amor es algo que yo siempre pregunto porque todos felices y comiendo perdices y yo solo como una botella...a lo mejor yo he sido un ciego que no vio a esa persona que realmente me quiera... o tal vez a lo mejor no es el momento para encontrar a esa persona...

Bueno la vida sigue y uno sigue a la vez eso si cometiendo errores como de costumbre...

Errores que salen caro.

Uno siempre quiere lo mejor para uno, yo siempre he querido sentirme bien conmigo mismo. Aunque mi cuerpo no me acompaña mucho, llevo consigo cirugias mal hechas esas de las que duelen y que dan la sensacion que te dañaron de una manera y que el trato que se te dio no era el que te merecias.

Porque uno tiene que pasar por tanto sufrimiento...y mas encima con gente que ni siquiera es nada tuyo... mi cuerpo esta debil, se desvanece como se desvanece uan hoja por el viento de a poco asi se va cayendo mi cuerpo en un abismo oscuro y lleno de pena y sufrimiento y su unica forma de luchar para no caer es sacar fuerzas del inetrior y dar la lucha y no dejarse abatir por nadie ni por nada...

Esto es algo interminable, mi vida es algo loco hay temporadas de felicidad y en otras en las cuales lo unico que queremos es sacarnos los ojos...pero que familia es perfecta, es lo mismo que la amistad uno nunca sabe en realidad quien es tu amigo al 100% ...aunque hay una historia que lei en un blog de camila en el que cuenta la historia de un pequeño y su pena al no ser visto y sufrir el desprecio por asi decirlo al no ser alto y el gigante le dice que al le sucede lo mismo ...y que al final se hacen amigos hasta que ya son abuelos y se rein de ese momento triste que vivio el pequeño.

La Reflexion

Siempre uno piensa que la vida te da solo alegrias eso pensaba yo cuando era niño, ya ahora que he crecido he visto la realidad esa en la que uno debe luchar solo en este mundo lleno de malas intenciones, mi vida es y sera siempre un asco, una mierda y que es lo que me toco.

Tengo gente que no vale nada y otras que si pero que yo no me atreveria a pedirles nada ... no por verguenza sino porque ellos ya bastante tienen con sus problemas como para mas encima agregarle uno que no es de gran importancia... creo yo ... pero yo se que ellos si me quieren y yo creo que igual les debe dar impotencia ver que no me he podido levantar sin que me suceda algo que me hunda en ese abismo tan mio y tan oscuro... de repente siento que es algo mio eso de sentirme algo asi como seguro en donde la gente que me quiere dañar no puede entrar.... pero que en realidad entra y me daña con mucha fuerza tanto asi que ya hay batallas que no he podido ganar... mi cuerpo debil ya no quiere mas guerra solo paz y una retirada de las pistas de batalla seria lo mejor y mi orgullo o lo que queda de el guardarlo para un momemto de estrategia.

La Desicion de Terceros...

Cada vez que algo me motiva a salir de este estado depresivo que manejo con miedo de que llegue el momento en que todo ese dolor, pena y sufrimiento guardado salga a flote y destruya todo a mi paso... ese miedo que nunca me deja dormir en paz sino que a saltos.

Para dormir intento tomar pastillas cosa que poco efecto hacen en mi sistema, yo quiero sentirme liviano ...es que no es facil para nadie llevar una responsabilidad que le correspponde a otros y que el que tiene que pagar los platos rotos sea yo.

Eso me deprime y hunde mas y mas en mi oscuro mundo y este es el unico medio que encontre para poder sacarme un poco de este peso que hace que me agobie y reciba malos tratos.

es momento de velar por mi aunque cueste debo ver lo que quiero para mi..si ellos no me apoyan tendre que salir adelante igual.

Credito Corfo... Version 2.0 recargado ¡¡¡

Recuerdo como fue mi primera vez... en el banco pidiendo un informativo con los documentos que debia traer para solicitar el credito ese credito que te ayuda pero que tembien te puede perjudicar si no sabes ordenarte como corresponde, Fueron semanas interminables que estuve de un lugar a otro juntando papeles sudando la gota gorda.

Todo con la finalidad de que me financiaran mis estudios, subi y baje escaleras... andaba de un lado para otro hasta amigo de los de la fotocopiadora del centro me conocian ... y eso que no era el unico joven que andaba con la carpeta del banco ... y en ese momento se me viene la imagen de un niño que su aval le dijo que no y el lloraba con rabia porque el ya tenia todo listo estaba a punto de entrar a clases y el tuvo la mala suerte de no poder asistir aunque parece que igual logro entrar.

Mi caso era diferente mi tia se ofrecio a firmarme el credito yo happy o sea me ahorre en buscar un aval, cuento corto sale mi credito aprovado y no adivinan... mi tia me dice que no justo ahi cuando ya el cheque con la totalidad de mi carrera y yo lo unico que hice fue volar en mi mente fue como un corte circuito del cual no logre volver a la normalidad hasta la tarde cercano a las 6 de la tarde.

Anduve todo el dia dando vueltas por el centro y no se como llegue a la U ya que teniaque hablar con mi jefe de carrera para informarle que no podia seguir, la cosa es que igual segui, aunque a mi tia no le hablaba en meses tanto asi que un dia me encaro y me dijo que porque la trataba asi como que no existiera , y le dije que con que cara despues de la perdida de tiempo que me hizo perder si tu te ofreces y sabes a lo que vas minimo un poco de respeto, pero ella se hizo la victima tanto asi que hasta pidio un credito viendo que le podian pasar 2 millones y mas.

Aun recuerdo al ejecutivo diciendome debes venir mañana si no van a tomar el credito para darlo de baja, asi que al otro dia temprano fui al banco y le dije al ejecutivo que venia a retirar mis documentos, y la palabra lo siento salio de su boca y eso me gatillo yçun llanto pero de pena por que mas encima fui su asistente y asi fue como me pago.

Ahora la cosa es distinta mi papa es mi aval y eso significa que me debe firmar si o si o sea no hay otra salida, aunque igual primero deba arreglar unos problemas que me genero el no haber tenido el credito esa vez... eso si ahora la cosa es distinta mi enfoque esta mas dirigido hacia lo social, la parte juridica ya que encuentro que eso es lo mio... soy una persona busquilla que trata de salirse con la suya cueste lo que cueste... asi que me enbarco de nuevo en esta odisea...

I need Fly...Far Far away ¡¡¡

Me siento mal... me dañaron y mas encima me amenazan cosa que no puedo aguantar...

mi madre quiere puro desahogarse de años sobre esa gente que yo en algun momento aprecie...pero que me di cuenta con el tiempo que lo unico que quieren es el dinero de una persona que no es nada de ellos , pero de algo si aplaudo a esa gente y es que supo manipular muy bien la mente de una persona muy querida y muy sanguinea mia... aunque ella nunca dio nada por nosotros ..yo la queria pero poco a poco se me fue cayendo la venda y me fui dando cuenta que para esa gente no eramos nada...

Asi que ahora me hare un lavado de mente y eliminare a esa gente Snob que ocupa oxigeno innesesario, son ese tipo de gente que quiere vivir del recuerdo de esos años de Rico pero que ahora solo le quedan las fotos y todas las deudas que le han dejado a cientos de personas que alguna vez quisieron... y entre esas personas embaucadas estamos nosotros , mi familia que sufrio todo el proceso por de esa millonaria deuda que nos dejaron y que no fueron capaz de decir: pucha les vamos a pagar de a poco o les vamos a devolver las cosas que se compraron .

nada solo se callaron...

Y eso yo no lo puedo aguntar..yo soy de esas personas que no aguanta que lo pasen a llevar o que pasen a llevar a otras personas por gente que solo le gusta pantallar...

El Abandono ....

Cuando uno no se quiere asi mismo y sus padrs le reprochan todos los errores cometidos y mas encima hacen que uno vuelve con ese viejo fantasma... hacen ver que uno en realidad vino a sufrir, me siento como un ser sin cerebro y eso no es asi yo soy una persona pensante eso si con mis virtudes y mis defectos.

Hace meses que no visito la balanza y eso se ve a traves de mi cuerpo que muestra los efectos de un verano depreasivo - angustioso del cual no he podido salir... espeor ahora poder tratar de salir de este estado cada vez mas oscuro...

Me siento como aquellos objetos dejados al olvido y que al pasar el tiempo esas cosas se van rompiendo a causa de la lluvia o del abandono mismo, aunque siempre digo hay que luchar por lo que uno quiere ...yo encuentro que aun no estoy seguro de querer luchar por lo mio encuentro que me hace falta un fundamento firme y congruente con respecto a mi futuro... futuro del cual temo y a la vez espero con ancias...

Como influye una autobiografía?

Mi vida no tenia un rumbo hasta que entre al mundo de los grandes o sea la Universidad, pero las cosas no salieron como yo las plantee en mi memoria, sino que todo al verre... pero eso me da la posibilidad de poder aprender de los errores que cometi...

Una autobiografia es algo muy heavy para mi... las opciones de saber que palabras utilizar son algo delicado... ahora viendo lo que realmente debi haber hecho...fue haberme ido...aunque nunca es tarde para irse...tengo la opcion de irme en junio...lo estoy re pensando...debo ver que me dice mi corazon...a parte nada me ata aca ...

Este pasar por la Universidad me dio la posibilidad de ver mas alla de mi oscuridad y eso agradezco a parte de haberme dado amigos los cuales yo nunca tuve aunque en la parte amorosa nada... solo desiluciones o ver que a lo mejor me falta un poco mas ...

La vida es eso ,un proceso por el cual las personas deben tratar de madurar y saber afrontar los problemas , pero yo necesito huir de ellos...he soltado mi cajitta de pandora y salieron esos miedos y ese terror que me costo mucho poder guardar... y es por eso que mi desicion esta tomada a lo mejor va a ser un shock para mis padres pero es lo mejor...

Start to something new...

Hoy mientras leia mis apuntes de historia de chile , me di cuenta que esta era mi oportunidad de ver hacia donde quiero ir con mi vida, esta es una oportunidad que no desperdiciare, como lo hize anteriormente.

Espero que ahora pueda analizar bien el area a la cual quiero entrar y que no me pase lo que ya tuve que pasar de abandonar una carrera al no sentirme lleno al 100%, aunque gracias a esa carrera tengo amigos a los que valoro mucho y que nunca pense que iba a encontrar amigos tan sinceros y de buen corazon ya esos amigos como que no existen.Pero yo fui el afortunado en encontrar a esas personas...

En mi vida academica nunca habia tenido amigos asi de aperrados y de una sola linea ... ahora que desidi retroceder un poco en sentido de volver a rendir esa prueba tan heavy PSU... me doy cuenta que debo poner el todo por el todo para que pueda entrar a lo que realmente me gusta... pero prefiero mantener mi opcion guardada hasta el momento de dar ese bendito examen...bueno creo que llego el momento de entregarme y que sea lo que Dios quiera...y bueno mi frase para comenzar con esta nueva propuesta: Star to Something New ¡¡¡

I Never Fall In Love...

Parece que para mi el amor ya no es nada, ese cosquilleo, el enrojecimiento de mejillas ya no pasan conmigo hace mucho. Sera que el mundo en el que vivo me a transformado en una persona sin sentimientos ni sensaciones.

Esta bie, soy una persona bien mamona en ese aspecto , romantico a la antigua y eso hace que las mujeres se alejen creo yo, a lo mejor le gustan que las traten como el forro, pero ese no es mi estilo,aunque si de repente me he atrevido a decirle lo que siento de ella pero siempre salgo para atras, asi que la puerta del amor la cerre.

Soy ua persona muy llevada de mis ideas, si digo rojo es rojo, y si me pasan a llevar yo no perdono, en ese sentido soy una persona muy rencorosa y ciega a la vez, y eso que he tratado de cambiar y de darme cuenta de los errores que he cometido en mi vida,pero eso me ha llevado a tener una vida mas tranquila por asi decirlo.

La vida parece que te enseña a porrazo limpio a valorar lo que te rodea aunque tengas que dejar de lado muchos sueños. Esos sueños que uno sueña con cumplir para asi poder volar por los aires,la lluvia me identifica mucho ya que cada vez que me deprimo por X motivo las gotas que caen del cielo y caen a mi cara me hace sentir libre, liviano y con una sensacion de paz ...

Fligth Plan ¡¡¡

No se si el titulo tiene algo que ver con lo que escribo pero la pelicula me gusto mucho, estos dias me han servido para darme cuenta de las muchas oportunidades que mi mama me ha dad y tambien me di cuenta de lo que yo he defraudado a mi mama, a lo mejor la cosa de alguna forma se iba a gatillar mi desicion era mejor que fuera antes de seguir en algo que no me llenaba al 100 %.

Pero ahora tengo HOPE IN THIS DARK LIFE... voy a aprovecharla al maximo, para que este nuevo paso en mi vida no sea un rotundo error como lo fuie el haber ingresado a una carrera de la cual no estaba seguro si era realmente lo que yo queria para mi

Los paisajes siempre son el mejor lugar para huir de los problemas aunque sea por un corto tiempo. Uno siempre sabe que al final uno debe llegar al huracan y hacerse responsable de los actos cometidos.

How to lose to line life ...By Me

Las cosas no son como uno cree... las influencias no todas son tan util como uno creia...a lo mejor para algunas cosas sirven pero para lo que yo necesitaba no me servia...de que me sirve estar rodeado de gente, si yo lo que mas quiero es estar alone in my mind...de nada me sirve tomar antidepresivos aunque aun guardo las cajas que me dio el medico...

Porque me tenia que pasar a mi?, tan inestable soy que no me puedo recuperar voy a llevar 3 años con estos sintomas de sentirme solo y sin un apoyo real en esta vida tan oscura y miserable que yo mismo me he creado. pero estas son pruebas como me dice mi abuelita pero yo me digo con que finalidad, cada vez que trato de hacer algo para salir adelante y dejar atras mi oscuridad algo pasa que hace que yo vuelva a caer y que el porrazo sea mas fuerte y me cueste cada vez mas poder levantarme y seguir adelante.

Mis lagrimas ya han inundado mi cuerpo de pies a cabeza... mis jaquecas volvieron y volvieron los cefalmin,migranol y todas esas cosas para poder aliviar esos dolores , que solo alivian lo carnal pero no alivian lo espiritual... ojala hubiera algun remedio para poder aliviar esta pena tan grande que acompaña mi vida.

El pasar del tiempo...

Cuando uno es niño no le toma el valor a los recuerdos, pero uno crece y se da cuenta que en donde uno tuvo sus mejores años de niñez ya no estan..todo cambia,el lugar donde naciste cambia,tu hogar cambia,la gente que te rodea va cambiando segun uno va creciendo... Porque todo debe cambiar?.

Sera que mientras uno mas va creciendo se va olvidando de aquellos recuerdos tan inocentes, como el solo hecho de ir los fines de semanaa la plaza a andar en carritos a pedal... o comer algodon dulce...son esas simples cosas las que hacen que uno se de cuenta que la niñez se nos gue y nos llego a adultes sin aviso...Yo no pedi crecer y tener responsabilidad, queria ser niño por siempre a lo mas Peter Pan ....

Bueno esta es la realidad uno debe valorar cada momento de sus vidas...ya que uno sin esos recuerdos ...uno no tendria sentiemientos y seriamos unos tempanos de hielo...sobre esta tierra tan infectada de violencia, que hace que uno se aterre cada vez que quiera salir...

Ohh God ¡¡¡ Why Me?

Que rara es la vida...porque nada puede ser como queramos, debemos sufrir para conseguir lo que uno quiere o caerse para ver que uno no de es de hierro; y que en la vida nada es facil... al revisar mi blog habia un post y me puse a leer y a analizar lo que me trataba de decir...y creo yo que bueno creo que la espera es algo que uno nunca esta acostumbrado a soportar y es por eso que uno siempre hace todo tan rapido.

Y al ingresar a su blog me puse a leer lo que el escribio y que en realidad el tiene una gran redaccion y sus historias son geniales, pero esta en especial me hizo acordarme de mi tia que hace mas de 18 años que se suicido en la linea ferria, yo era un peque con suerte analizaba lo que pasaba por la casa esos dias, pero de algo si me acuerdo y fue cuando ya habiamos enterrado a mi tia un dia comun y silvestre tocan a la puerta de la misma manera que lo hacia ellan y al abrir y ver que no habia nadie y que mas encima la reja estaba cerrada y ahi empezaron todos a llorar y yo preguntaba el porque de tanto llanto y era porque se habian acordado de mi tia ..ella era muy especial, segun lo que me cuenta mi mama ella me queria mucho a parte a mi me toco presenciar varias penas en la familia ya que yo soy el primo mayor.

Pero ese dia fue algo muy especial ...ya que al dia siguiente en una piedra que mis abuelos manejaban al fondo de la casa en donde uno se ponia a tomar sol vieron a mi tia sentada y riendo feliz...pero esta vez mi tia guardo esa imagen y la conto años despùes...y ahi todos sacaron por conclusion que en el lugar en el que ella se encuentra ahora es mas feliz que aca en la tierra.

One Cup Of Coffe, Please

Siempre la espera es mejor acompañada de una taza de cafe bien cargado...la angustia, las ansias de saber si lo que estoy haciendo es lo correcto ; no soporto esa interrogante que me persigue tanto en el dia como en el sueño... Las milagrosas ya no quedan esas que hacen que uno despierte casi como una pluma, pero que con el dia a dia esa sensacion se va evaporando gracias a la interrogante diaria de mi vida.

Odio tomar desiciones que me marcan como persona...pero nadie dijo que la vida era tan facil...si fuera asi todos seriamos unos seres monotonos y que nunca veriamos gente asi como los Larrain que en esta sociedad hay muchas, creo que ahora vere ese mundo tan temido por mi interior; ese miedo que no me deja avanzar en mi vida sino que mas bien quiere quedarse estancado en mi adolescencia, esa adolescencia que yo tanto odio ya que no fue y nunca sera un bonito recuerdo de mi pasado...ese pasado lleno de humillaciones y de amigos falsos de esos que uno encuentra en todos lados pero que solo unos pocos siguen siendo tan amigos como cuando eramos niños...

En conclusion yo no puedo aguantar tanta espera, odio esperar y por eso casi siempre me las rebusco para poder obtener lo quiero sin estar tantos dias a la espera de algo... mi vida es asi ...asi fui criado en esta sociedad llena de amigos con infuencia o tios ... de esos que uno ve en asados con los papas y en algun evento especial.

Power German Symbol ¡¡¡

Hubo un tiempo,una infancia y un sueño que es caminar por esas calles tan historicas que cada paso no es en vano ya que uno ve y observa esos lugares tan estudiados en la clase de historia contemporanea tanto en el preu como en el colegio.

Quise ver que tanto puedo yo ahorrar para estar en ese lugar caminar sentir ese aire frio, esa cultura tan cruda y esa forma de manejar el poder para mantener la armonia entre cada uno; recorrer sus calles,sus campos, sus museos y sus teatros; algo que se que sera un sueño del cual nunca mas querre despertar... Alemania me gusta por su clima ese frio interminable, esa forma de ver la vida tan trabajolicos y para ver con mis propios ojos los famosos buzones para bebes que para mi son una crueldad macabra,los niños no tienen la culpa de ser concebidos sin proponerselos...y cada vez que pienso en eso me dan unas ganas de correr y llevarme a ese bebe que es dejado en esos buzones y yo darle ese añor que tanto necesita y que sus padres no fueron capaces de darle.

Debo juntar unos $690.697. o sea con 1 millon y algo yo estaria bien, y me dedico a buscar un albergue para turistas para asi economizar gastos y poder recorrer sin problemas Alemania y sus alrededores.

¿ Pasará en la vida real ?

En una conversacion con amigos sale a flote el tema que muestra la teleserie de CHV, la cual habla de los secretos y sacricios ruines que tuvieron que hacer con la finalidad de tener una felicidad artifical en la que el titulo de la familia perfecta debia de ser de ellos, bueno en esta conversacion se hablo de una compañera de U. de mi prima la cual se habia enterado asi tipo teleserie de que su hermana mayor era su madre y que sus abuelos la habian criado,y es triste saber de un dia para otro que lo que toda tu vida creiste no fue mas que un engaño y que la mas perjudicad@ de todo esto es uno;uno se siente traicionado ,solo y es ahi cuando uno debe preguntarse el ¿ Porque?. casi siempre son porque son muy niños cuando quedan emabarazada o para poder esconder la desonra de la familia y en esta ultima parte es la que mas me carga.

Las personas se dejan llevar siempre por el que diran y para tratar de limpiar la honra de la familia es que hacen estas cosas que con el tiempo lo unico que van a provocar es que se disuelva la familia,las mentiras no llevan a nada; uno siempre empieza con una mentirita blanca y termina con una gran mentira, en la que todos terminan siendo victimas de una sociedad y de un circulo social en el que no pueden ver a una madre soltera,eso aun cuando digan que esos tiempos ya pasaron ,yo no estoy tan seguro ya que la gente sin querer sabe sus secretos en esta sociedad rodeada de malas lenguas todo se sabe tarde o temprano y es lo que odio de esta sociedad; ese gusto de estar al dia con los problemas de cada uno.

Yo soy una persona muy sociable pero eso a veces me hace sentirme un poco incomodo, ya que debo enterarme de muchas cosas de gente que yo conozco a traves de mis padres y que mi mama me reproduce como con tres meses de haber pasado lo escuchado, yo soy de esos de que si uno tiene un problema hay que arreglarlo en casa y a puertas cerradas. Aunque yo se que eso es casi imposible...

En todo caso, esto si pasa en la vida real y tambien los ABC1 lloran y hacen estas cosas y otras peores. No soy santos y superiores como dicen algunas personas que lo unico que saben es adular al que lo apuñala cuando se da vuelta. Hay de todo en esta vida y uno nunca termina de conocer a la gente con la que uno comparte la mesa y hace un brindis en algun acontecimiento importante.

El Pensar ¡¡¡

¿ Porque uno debe tomar desiciones tan desicibas?, me gustaria saber...estuve unos dias en Stgo. y quede insatisfecho con mi viaje... pasando a otro punto uno debe ver donde mejor le apriete el zapato y parece que debere ver bien que es lo que quiero para mi...

Que dificil es la vida, la encuentro tan heavy y es tan dificil manejarla y saber hacia donde uno quiere llevarla no siempre es la mejor opcion, peros esas son pruebas que uno debe saber solucionar ... y eso es loq ue odio de la vida; el tener que decidir que es lo que realmente quiero si estar aca o andar como una gaviota en el aire...y volar lejos y dejar de lado preocupaciones y malos ratos y ser libre.

Lo unico que me puede relajar cuando la tension y los problemas me rebalsan es un cigarro y mientras escribo estas letras toy fumando...para poder relajarme y poder dormir como un liron...

Le Petite Marionnette

Es una gran oportunidad para ver un espectaculo tan importante que pisa nuestro pais y que quizas cuando se vuelva a repetir, me siento como un niño en navidad a la espera del viejito pascuero...quiero que sea pronto.

A parte es una oportunidad que no voy a dejar de perder, de estar con gente amante de la cultura y las artes y en una de esas me establezca alla...

Adios inocencia y bienvenida realidad...

Uno cuando niño no sabe que es malo o bueno; pero llega el momento de crecer y dejar de lado esa inocencia tan pura por la realidad, la traicion entre parejas, el alcoholismo y el embarazo precoz,que rompe bruscamente esa etapa y se salta velozmente a la adultez.

Debe ser duro para esas parejas verse en la situacion de ser padres,pero ellos luchan por tratar de ser mejores padres.

Cuando veo a mi primo y a su polola me doy cuenta de lo que ellos hacen para que su bebe no sea un problema para nadie,pero no todo en la vida es color de rosa como dicen algunos, pero siempre aunque al principio las personas te den la espalda, al final igual llegan a darte una mano.

Yo me levanto cada vez que veo a una amiga que sola con su bebe en el vientre lucha por darle un futuro mejor.Y que mejor ejemplo de ello que la pelicula todo sobre mi madre de Almodovar.

El Momento Del Adios....

Escuchando a Fobia me doy cuenta de que debo marchar por algo las cosas se dan, aunque loq ue mas me duele es el no saber que me depara pero eso lamentablemente se ve con el tiempo...empezar todo de cero amigos, compañeros y todo eso para mi es algo un poco dificil yo ya me habia adaptado a estar sumido en mi metro cuadrado y tener que dejarlo para poder superarme como persona.

Yo trato de ayudar a los demas pero quien me ayuda a mi...me gustaria tanto saber eso...me trae recuerdos la chanchada que me hizo un familiar, que se hecho flores con que poco mas yo vivia gracias a ella y por lo visto es al reves; ella vive gracias a toda una familia que le ha aguantado mucho y ya ha llegado el momento que se le pase la cuenta.

Empezar un nuevo año en una casa distinta con gente que con la cual no has convivido tanto pero a la cual le tengo un gran cariño...y son mi unica familia en donde yo podria estar a gusto, a parte al estar lejos de casa uno necesita mas calor de hogar que a un par de Titi Larrain que no salen del tema de la ropa y que si te pueden vaciar la billetera mejor...y despues la cara de ya es hora de que retorne ...asi que prefiero no arriesgarme y quedarme con mis Tio abuelo y la familia de la Tia tambien...

Por una parte feliz me voy a una ciudad que no vamos a decir que te da la mejor estabilidad laboral pero lo que es estudio uno tiene donde regodiarse y puede decidir bien que es lo qe quiero para mi futuro... a aparte hay muchos lugares donde uno puede recorrer y una amiga que aun no conozco en persona me dijo que me llevaria a un tour por santiago jajajajaja... me siento asi como recien nacido en esa ciudad tan grande y tan neurotico...alla la gente no camina corre, pero lo mejor que tiene es que hay tantas partes que uno no alcanza a recorrer en un solo dia en cambio aca uhhh... es chico y fome...para mi para otros es lo maximo...

poco tiempo me va quedando para que emigre por un tiempo...o quien sabe en una de esas vuelva o noooo...para que ... solo el destino y Dios sabran lo que realmente me depara, pero ojala todo lo que tengo en mente me resulte...

les dejo el video clip de Fobia ( Hoy Tengo Miedo ):

http://www.youtube.com/watch?v=UKNLUOvSvKQ&mode=related&search=

La Desicion De Vida...

Cuando ya tu cuerpo no puede mas y necesita retirarse para asi poder sanar sus heridas, dejadas por tantas batallas de vida que se han adherido a este cuerpo ya fragil por tanto golpe recibido. Es necesario alejarse aunque sea por un tiempo corto o simplemente ver la posibilidad de dejar ese escrito inconcluso hasta poder recuperar esa sangre derramada en una guerra aun no ganada por ninguno de los dos bandos.

Uno ve a traves de los recuerdos de esa infancia, en la que Plaza Sesamo te educaba mientras tu familia conversaba de temas sin importancia... Y creci en un mundo lleno de mentiras y de sinismo,gente oportunista y llena de ambiciones; que lo unico que hacian era rodearse de gente que estaban con ellos solo por su buena racha y al caer en desgracia adios esos amigos de sociedad, arribismo y elitismo a lo mejor significan lo mismo que sociedad pero para mi tiene un significado diferente.

No todo lo que brilla en esta vida es oro...si yo tuviese la opcion de irme como la tuve no la despreciaria como tuve que hacerlo... aun me arrepiento pero a lo mejor no era el momento adecuado de viajar y menos de radicarme por tanto tiempo en un lugar diferente solo y donde la cultura y la lengua materna es diferente a la acostumbrada en donde no veria a lo mejor a un vendedor ambulante diciendo : ´´A gamba y a cien ``... que es tan comun verlos por el centro; aunque era una oportunidad de poder madurar aun mas en mi vida.

Pero todo pasa por algo, y uno debe seguir adelante aunque la duda de si fue lo correcto este presente en tu mente... Esta calor sofocante me hace pensar como estaria yo si hubiese viajado...rodeado de nieve, tomando hot chocolate, sentado en un sillon viendo como cae esa nieve o la lluvia...yo amo los tiempos de invierno. Cada uno tiene sus gustos unos aman el verano y otros aman el invierno o el otoño.

Mientras escribo y escucho a Beber Gilberto pienso en todo lo que he finiquitado y de ese balance tan personal mio que redacte en un momento de paz conmigo mismo aunque no tan solo como yo quisiera estar...pero el campo y la noche son una mezcla perfecta para poder escribir todo lo que uno tiene guardado en este gran libro que llevamos dentro en el que guarda cada minuto de nuestras vidas.

Ese libro que escribe todo lo que nos esta pasando y lo que nos pasara antes de que nosotros mismos sepamos, me gustaria tanto poder verlo y reclamarle el porque no me dijo que iba a sufrir tanto o de que tendria que perder gente valiosa para mi para darme cuenta de que no todo es para toda la vida, que cada uno tiene una fecha de expiracion y que cuando esa fecha llega nada se puede hacer; aunque queramos pedir un plazo adicional al de arriba. Hubo un momento de mi vida en que deje todas mis creencias de lado y vagaba por la vida, sin creencia alguna, no podia perdonar que me quitara a esa persona tan especial para mi y que uno se da cuenta despues de que ya no esta entre nosotros de lo mucho que uno la queria. Asi que ahora aprovecho al maximo a mis seres queridos.

Este blog me ha servido bastante para poder vaciar estas penas, pensamientos y desiluciones de vida tan comun en esta vida en la que estamos llenos de caidas y que en nuestros caminos nada esta liso en cada paso vamos a encontrar un bache o piedras como dice una amiga recien conocida, pero parece que la conociera de mucho antes.

Marionetas De La Sociedad

Vivir en un mundo en el que ser gordito es señal de fealdad,de el tipico tio solteron que viene a las comidas a dar lastima pero eso sì sin antes arrasar con todo lo que sea comestible. Es tipico que cuando llegas y ves que en tu casa hay visitas lo que menos esperas es que te diga:´´ Por Dios hombre que estas gordo, parece que nos vas a salir caro poder arreglarte `` .

Ellos solo ven lo superficial y no lo interior de la persona y algunas veces sin querer dañan a esa persona con las pelotudeses que le han dicho con respecto a su fisico; aunque hay veces que basta con que te lo digan una vez para que llegue otro familiar o visita y empieze con la misma frase, esto es algo muy comun en mi familia... Las dietas y los tratamientos para perder peso yo los veia como algo mas para grande pero despues de tanta insistencia en que mi cuerpo era poco mas que avovinable para esta sociedad,empeze a verme mas fisicamente al espejo y vi muchas cosas que no deberian estar y ahi empieza el calvario para cada joven.

La pregunta que todos los padres se hacen cuando sus hijos empiezan a comer menos y a no estar presente en la mesa´´esta enamorad@`` pero lo que en realidad hacen es comer...comer e ir al baño a inducir un vomito con la finalidad de perder masa corparal pero lo que consiguen es que las defensas bajen a un nivel que cualquier bicho que ande por el aire puede llegar a ser fatal... porque la sociedad y la televesion insiste en la belleza fisica, esta bien que estar tan gordo no es saludable eso lo entiendo pero tampoco es para que poco mas se maten tratando de bajar esos kilos que hacen que la gente te mire feo.

Yo por mucho tiempo escuchaba la tipica frase del tio sin chiste,hasta fue tanto que empeze con la moda de muchos ,en el colegio se estilaba mucho eso aunque era un secreto a voces no todos se atrevian a contarlo. Pero los que lo hacian eran como los bacanes se podria decir. Aunque dure poco tiempo ya que mis amigdalas me delataron estaban tan inflamadas que el medico empezo a sospechar de mis actos alimenticeos...el era el unico que no me decia que era gordo sino mas bien me conversaba de la vida y en algunos temas tocabamos el de cuidarme al comer pero no asi como estas tan gordo mijito poruqe no hace alguna dieta o va a un gimnacio...

Porque la gente es tan superflua... esta sociedad esta demasiado contaminada con estas propagandas de modelos bien fornidos y de mujeres casi barbie que uno lo unico que pide es poder ser asi para poder ser aceptado en esta sociedad tan sin sentido ni rumbo .

En un reportaje de una revista habia un reportaje muy interesante que hablaba de estas cirugias plasticas que salian en los diarios y que te dejaban como tu querias y el precio era muy tentativo era la mitad de lo que te cobran en una clinica y con todo el equipo, la gente contaba sus experiencias traumantes de gente que pidio prestamos a cercanos para poder cumplir el sueño de ser bella, pero lo que consiguieron fue contaminarse el cuerpo... siempre he sabido que la salud no se juega y que es algo muy delicado para que inexpertos experimenten con uno.

Estos medicos sin etica profesional engatuzan a estas personas a las que le ofrecen de todo y cuando llega el momento y ves que te daño y que en realidad esa persona no tenia la especialidad uno se da cuenta de que la gente aun no aterriza con respecto a lo que es quererse tal cual es, yo no voy a decir que me amo NO¡¡¡ pero tampoco me Odio... solo que encuentro que hay cosas que me marcaron y que podria tratar de borrar todo lo malo que me ha pasado y empezar a escribir una nueva historia en la que le felicidad ronde mi ser.

Fly Far Far Away And Be Happy

A lo mejor la idea de viajar es una solucion... estuve a punto de irme a Europa a mejorar el Ingles y ver la posibilidad de quedarme con unos familiares una temporada en España al finalizar mi cometido... pero las cosas por algo pasan y no pude viajar, no era aconsejable que viajara en un estado depresivo profundo...

Me auto levante el tratamiento de antidepresivos ya que me hacian comer bastante asiq ue me dije ya me sineto mejor y chao antidepresivos... aunque las migrañas eran algo usual con esas cosas...

El sufrimiento que sufri despues de eso fue un calvario lloraba y me encerraba en mi mente y mi sonrisa empezo a desaparecer y aparecio una rabia e impotencia que hacia que anduviera siempre de malas y que lo unico que deceaba era que me pasara un auto y listo al cielo con mis alas y mi aureola ...

el sufrimiento que inundo mi cuerpo y mi mente fue tan grande que nadie me podia levantar el animo y para que pensar en el autoestima lo tenia por los suelos...un familiar que se lleno la boca con que ella me ayuda con los estudios y se dio el lujo de tirarse flores antes de firmar y cuando llega el momento me dice que no que no puede y yo lo unico que queria era tirarla escalera abajo en el banco me dejo con todo listo asi que tuve que guardarme toda esa pena que tenia he ir donde el ejecutivo y dar de baja todos los documentos, pero ese dia camine sin rumbo con los ojos desorbitados y palido en un momento tuve que ingresar a un baño en un cafe y vomitar y era vomitar y vomitar, y de ahi en adelante el dolor, la pena y la frustracion que sentia, me hicieron en un momento odiarla pero despues dije para que si solo el tiempo le dara su castigo y asi fue...

Aunque la idea de retomar mis estudios me atemoriza, si vuelvo a mi carrera no la terminaria en la misma Universidad, ya que lo unico que quiero es empezar de nuevo, empezar una nueva pagina en mi vida , dejar atras esos recuerdos tan trsites para mi, aunque saco algo bueno de eso y es que tengo un grupo muy especial de amigos a los cuales quiero mucho...

He tomado desiciones muy importantes en mi vida este 2007, y que espero que no haya sido un error la decision que tome con respecto a mi vida, es para mi un paso hacia esa madurez que tanto temia y en la que la responsabilidad tiene un peso mayor en mi vida, ya no soy ese niño enfermizo y lleno de sueños, ahora soy un joven que trata de luchar con mas fuerza y que no se deja vencer por obstaculos; aunque la vida este llena de obstaculos uno debe seguir adelante con esos sueños aunque cuesten uno debe luchar con todo...

El año que deje atras cerre una puerta a ese dolor que tanto me absorvio y me hizo tambalear y mas de un miedo me hizo recordar, pero lo que mas miedo tuve fue ya al terminar el año cuando un viejo fantasma se empezo a apoderar de mi cuerpo aprovechandose de que estaba sin poder defenderme... en ese momento tome una desicion, si el examen mostraba lo que el doctor y yo sospechabamos no me haria ningun trataminto, y era una desicion irrebocable... preferia dejar mi cuerpo intacto antes de entregarlo a tanto quimico que lo unico que hace es deteriorar aun mas el cuerpo y eso yo no lo queria.

Pero gracias a Dios todo fue una falsa alarma aunque el control debo hacermelo diariamente para asi detectar a tiempo cualquier anomalia...